Coisa de terramotos

Da primeira ninguém quis ligar as duas coisas. Ninguém no seu perfeito juízo avançaria com uma relação de causa-efeito entre o trágico sismo do Japão e o golo do Vítor Marques em Estombar.

Mas a vida reserva-nos surpresas e deixa-nos a pensar.

O sismo de quatro graus na escala de Richter sentido na noite imediatamente anterior ao jogo Ourique x Alvorada, terá tido alguma coisa a ver com outro golo do Vítor?

Fica aqui esta questão que, é preciso dizê-lo, até faz tremer.

Senão reparem: em 1755, no grande terramoto, o Vítor, apesar da sua larga experiência de vida ainda não era nascido; em 1969 ainda ele não tinha descoberto as suas potencialidades para a prática do desporto rei; os outros dois ou três sismos menores ocorridos ultimamente sentiram-se durante a semana, não podendo por isso causar qualquer réplica do pé direito do bombardeiro.

Dois sismos à sexta-feira, dois golos nos sábados a seguir. Os únicos golos na carreira. Coincidências?

Vítor Encarnação

Depressão

" O árbitro do jogo tem família nos Grandaços. Por afazeres profissionais e familiares, só cá vem de três em três meses, mas sempre de noite. Já tem trinta e cinco anos e nunca viu os Grandaços à luz do dia. Quando os Armacenenses vierem jogar a Ourique, já está combinado mostrar-lhe uma fotografia tamanho poster para que ele possa ver as ruas, os telhados, as hortas, os quintais, as vacas e os porcos do nosso David Coisinha  a brilhar ao sol."

Vítor Encarnação

Arzila tem ainda mais encanto

“ Os veteranos, por força da sua larga experiência de vida, não acreditam em bruxas. Mas que as há, há. O que aconteceu ao Labacha no dia 12 de Fevereiro de 2011, pelas 15.23, em Arzila, era a prova que faltava. Após um cruzamento milimétrico do Chris que deixou o defesa e o guarda-redes completamente fora do lance, o Labacha vê-se perante uma baliza escancarada. A probabilidade de falhar, atendendo aos ângulos, era nula. Qualquer toque na meia, na bota, nos cordões ou nos pêlos das pernas seria suficiente para fazer golo. Mas a magana da bola vem de enviesado, bate na canela, engana a lei da física e passa por cima da barra. Ficou decidido que na viagem de regresso, passaríamos por Fátima e deixávamos as botas do Labacha para serem benzidas.”

Vítor Encarnação

Quem sabe nunca esquece

O Baltacha olhava para um lado e para outro e não encontrava opção de passe. Não querendo que o jogo esmorecesse, a única solução era meter a bola em profundidade para o Vítor Marques. Pela extrema direita, endiabrado, solto, letal, o Vítor, naquele vai e vem massacrante para o adversário, perdeu mais de sete mil calorias. Estafado e em fraqueza, foi obrigado a ir ao buffet seis vezes para repor energias. O último prato continha ainda quatro salsichas grelhadas, duas asas de frango, meio quartilho de azeitonas, um bife, legumes variados, tudo bem empapado em molho de cogumelos e para empurrar quatro pãezinhos algarvios.  

Vítor Encarnação

o homem dos falhanços bonitos

O Labacha é autor dos falhanços mais bonitos da história dos veteranos do ODC.

(...)

Um jogador do Estombarense, possivelmente fruto de adrenalina a mais na corrente sanguínea, deu cento e setenta e cinco gritos de dor, doze dos quais como se o tivessem esventrado, caiu oitenta e três vezes, dirigiu-se ao árbitro de peito feito em quarenta e quatro situações e chamou nomes malcriados aos adversários trezentas e vinte e duas vezes, tendo cento e oitenta deles sido dirigidos ao Baltacha.

E, de acordo com opinião de um colega de equipa, até foi dos dias em que ele estava mais calmo.

Vítor Encarnação

Não lhe olhem à placa!

"Para um árbitro, acabar um jogo com dentes todos não acontece todos os dias. Pese embora o seu estilo demasiado autoritário – veja-se a embirração que ele tem com o Lobo, o Rochinha e o Zé Ponte – o Pilau conseguiu mais uma vez apitar para o final de um jogo sem que nada lhe acontecesse aos dentes incisivos superiores.

Curiosamente, durante o jantar, de tanto dar ao dente desbastando 600 gramas de camarão, a placa partiu-se. Previu-se logo ali perante tamanha tragédia que o homem do apito seria, a partir dali, apenas alimentado a soro fisiológico ou médias Sagres. Depressa nos desenganámos. Sem a parte de cima para o embate com o frango de cabidela, o Pilau despachou quatro pernas, cinco asas, três peitos e dois pescoços, tudo acompanhado por um quilo de batatas e oito fatias de casqueiro."
Vítor Encarnação

Arroz Doce

" Há homens cuja dimensão humana e profissional ultrapassa os limites da vulgaridade. São seres que reúnem em si capacidades que não estão ao alcance do comum dos mortais. O nosso mister Vítor Marques é assim. Para além de ser um génio no que toca à vertente físico-técnico-táctica-psicológica do futebol, o homem tem um conhecimento absoluto do cardápio gastronómico que faz com que as terceiras partes dos jogos fiquem ou não marcadas na nossa memória. Imagine-se que após uma tensão arterial altíssima, uma voz rouca, fortes dores de cabeça e um nervosismo que o fizeram sair constantemente da área técnica, tudo provocado pela sua forma apaixonada de estar na alta competição, o homem ainda teve sensibilidade de paladar para concluir que o arroz doce não sabia a nada, contrariando a opinião de dois amigos brasileiros que já tinham comido três taças cada um e ainda se lambiam.

Analisados todos os perfis de todos os grandes treinadores do mundo, chegámos à conclusão que o Vítor Marques é o único treinador que percebe de arroz doce. E, que nos desculpe o Mourinho, um treinador que não saiba fazer arroz doce nunca pode ser especial.

É que para além de perceber de canelas, também tem que perceber de canela."

Vítor Encarnação